ptirodaktil

Три ха-ха

Wed, 14 Mar 2007 07:23:40 GMT

Hа днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного
коричневого цвета, извините, дерьмо.
Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались
правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись.
- Hадо же! - думаю. - Шоколадка получилась...

Tue, 13 Mar 2007 19:15:49 GMT

Как мне надел мой город!!! Один и тот же маршрут каждое утро, идни и те же люди по дороге!!! Надоели воспоминания, практически все, как ненужный груз, сидят во мне. Хочу уехать в другой город, в другой, чужой, где не будет застоя в жизни, где каждый кустик будет таить в себе что-то новое и неизведанное, где каждая встреча будет новой и единственной....
Хочу забрать с собой любимых людей туда, где нет печали, где сейчас и меня нет...

велосипед

Mon, 05 Mar 2007 10:34:28 GMT

Берусь двумя руками, сую между ногами, пять минут потею,
а потом балдею... а вы что подумали ;-) (деписолев)
Да, я безумно хочу покататься на велосипеде, отдаться дороге, почувствовать свободу мысли и хоть чуть-чуть понять, что же чувствуют птицы. Хоту ехать быстро, чтоб ветер свистел в ушах и чтоб волосы развевались, и чтоб деревья на обочине мелькали, и чтоб мвслей не было....ах, как хорошо....

о, мля...

Sun, 04 Mar 2007 18:13:28 GMT

В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь.
Я и сама начала замечать за собой, что, время от времени, зацикливаюсь.
Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь.
Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь.
Почему-то я временами зацикливаюсь.
Как ни странно, зацикливаюсь.
Зацикливаюсь я!
Вот...

Sun, 04 Mar 2007 18:08:24 GMT

Вчера я пошла в туалет.
Думала - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши...

плохо мне

Wed, 28 Feb 2007 17:36:01 GMT

плчу уже вторые сутки, плачу навзрыд, с иканием и вздохами, как полагается...
плачу, а слез меньше не становиться, кажется, что они только прибывают, откуда берутся, не понятно.
ну ничего, скоро пройдет... я привыкла

снежок

Wed, 31 Jan 2007 06:23:14 GMT

В воскресенье мой любимый город наконец-то увидел снег! Настоящий такой. Весело. Я порадовалась, мне стало спокойно и приятно. Отчего то эти маленькие белые и пушистые снежинки согрели мне душу. Я вспомнила запах зимы....
мама как всегда проворчала что-то типа
-Уже и не ждали снега, а он, такой раз такой, привалил....Лето хочу....
Вот и вся романтика, а я встала под открытое небо и как в детстве ловила комочки снега, струящиеся с облаков ртом и радовалась...

хнык

Tue, 23 Jan 2007 15:57:48 GMT

Говорят, что любовь – это наркотик. Нееет. Любовь, в отличие от наркотика, нельзя купить за деньги. Ее нельзя продать. Ни пощупать, ни понюхать. Только сердцем ощущать ту сладостную вибрация другого, любимого сердца. Вот так вот. От наркотика можно излечиться. трудом, но можно. Любовь же не проходит никогда. Я имею в виду настоящую любовь. Умом можно разлюбить, но сердце все равно предательски замирает, когда проходишь мимо бывшего любимого. Оно щзамирает на сотую долю секунды. Кровь останвливается в венах. А потом с удвоенной силой бухает у тебя в организме. Вот так вот. Так что любовь это не наркотик. Это хуже.

***

Mon, 22 Jan 2007 15:14:50 GMT

В последнее время, дня так 4-5, меня грузит.
Грузит, наверное от того, что я приняла важное решение бросить парня, ранее любимого. Теперь вот думаю. Думаю днеи и думаю ночью. Думаю во сне.
А думаю о том, что наверно такого у меня не было раньше. Не могу пока сказать, что это, но видимо, что-то серьезное и вечное.
Но нет....не буду говоритьт, чтоб не сглазить......

а нет темы...

Sun, 21 Jan 2007 10:24:19 GMT

опять экз, опять четыре.
но это, как грится, ничего))))
зато в жизни все ХОРОШО!!!
тьфу-тьфу-тьфу
как бы не сгзазить. авоть. так что либо в сессию хорошо, и жизнь хренова, либо наоборот. мне лучше, когда ссессия плохо. вот.

=)))

Fri, 19 Jan 2007 19:55:56 GMT

вчера я бросила парня.
неплохого....но не во всех отношениях надежного.
а может не любила.
любила.
а теперь вот нет. и я не легкомысленная особа, я думаю о будущем. о своем будущем, и о детях, своих, будущих. мне мужик нужен. мужик, ты где??? отзовись!!!

ну...

Wed, 17 Jan 2007 17:02:48 GMT

Сегодня я поняла, что ничего не понимаю в жизни. Весело))))

грустно

Tue, 16 Jan 2007 12:57:44 GMT

вот седня шел дождь....а я его прозевала....когда вышла на улицу и поняла, что был ливень, жутко расстроилась...так хотелось стать под струи воды и смыть с себя всю грязь...всю подлость и ненависть. хотелось просто стоять и мокнуть, подняв голову вверх, навстречу каплям...
как в детстве.
но детство не вернешь...

я и я...двое нас...

Tue, 16 Jan 2007 06:53:36 GMT

Я недавно поняла, что все-таки раздваиваюсь, нет на меня Фрейда...
вот иду по улице, смотрю себе под ноги, как всегда...шаг, еще шаг...и думаю...
Думаю об одной "Я", той тихой и спокойной, уравновешенной, пытающейся угодить людям. Угодить не потому, что слабый характер, нет. А потому, что может так хоть кому-то нужна.
А другая, с безумным шилом в заднице...Она ненавидит другую Юльку, она сильнее все-таки и все чаще вырывается на свободу
Блин, сумбур в голове...нет четкости мышления...
Одно могу сказать, никто и никогда не узнает, что же на самом деле думаю...
Этот чертик, бесенок, шило не знает преград, цепей, это вот делает меня свободной, неуловимой, не твоей...

не знаю

Sat, 13 Jan 2007 12:03:01 GMT

Вот и я...прошел седня экзамен...не сдала...и не надо....тьфу на них , на экзамены сраные.
Пойду спать

вот дерьмо!!!

Mon, 06 Nov 2006 21:43:11 GMT

Ах, счастье, как же ты скучно!
Как медленно ты, неторопливо,
Но, тем не менее, все-таки нужно,
Чтоб жизнь не казалось тоскливой...

Ты редко, тебя всегда не хватает,
Но когда ты есть, ты рядом,
Жизнь затихает, замирает...

ах

Wed, 01 Nov 2006 21:58:37 GMT

Странно, но я только к 19 годам стала более-менее понимать себя... Раньше мне трудно было сказать какой же я в сущности человек... А теперь обнаружила что стерва, стерва по природе своей, а не по книжичке "Учимся быть стервой"...
Я всегда считала и считаю себя некрасивой, не ради комплимента я это говорю... Ну скажите, как эта морда лица может быть красивой?
Оказывается, я еще и с блядинкой, которая ни с того, ни с сего пробудилась во мне, такой правильной, серьезной... Ну почему все вот так в жизни, скомканно, неожиданно, всегда не так, как хочешь ты...
О, Боже, сколько вопросов, и ни одного ответа...
Я не любила и не люблю жизнь...вот это я знала всегда, наверное, еще в утробе у матери, нет, не так, в животике у моей мамочки, мамулечки, мули...сколько синонимов. Для нее у меня всегда подбираются только хорошие слова, несмотря на то, что сейчас она пытается руководить мной, моей жизнью...как бы не эксплуатировала меня, она всегда будет наравне с Богом и даже выше...она все, что есть у меня, а я у нее...сейчас мы живем раздельно и она всегда звонит и спрашивает так аккуратно, с надеждой в тихом о родном голосе: "Доча приедешь в гости?" Но...вырвавшееся на свободу дитя опять огорошивает: "да, мам, но только на выходных..."

е-то непонятное настроение у мя...

Wed, 01 Nov 2006 14:00:44 GMT

Твое время.

Осень, красивая пора… Время суицидов. Парадокс. Контраст. Инь и Ян твоей души. Непонятное время года, промежуток между летом и зимой.
Если лето – маленькая жизнь, а зима – маленькая смерть, то осень лишь кадр в бесконечной череде слайдов твоего бытия. Осень как коридор – уже не подъезд, но еще и не квартира.
Синоним осени - депрессия. Ты вроде и не грустишь, но и почему-то не радуешься жизни, не смеешься от души, а лишь рассеянно и вымученно скалишься знакомым и друзьям. У осени нет назначения, нет цели. Она как призрак слоняется между временами года и не знает, чем бы себя занять. Видимо от скуки, сегодня будет поливать тебя дождем, да еще проливным, с громом, молниями, проливным, безудержным, сумасшедшим. А завтра уже изжарит по-летнему горячим солнцем. Послезавтра, словно издеваясь, заморозит…
Осень, как настоящая девушка, изменчива и непредсказуема. И ты перенимаешь настроение осени, заряжаешься ее энергией, учишься бесшабашности…. С приходом осени в тебя вселяется бесенок, не дающий жить буднично, банально.
Она вносит разнообразие в жизнь.
Ты любишь ее, ведь ты родилась осенью. Благодари Бога за этот сказочный подарок…

всплакнулось...

Fri, 06 Oct 2006 15:19:22 GMT

перечитала свои размышлизмы насчет счастья, даже сама себя пожалела...
*согнала набежавшую слезу*...странно, но написав это, я освободилась от долговременной депрессии, теребившей меня...на самом деле не было ни ножа, ни ванны..вернее было, но очень и очень давно, да и то не нож, а таблетки, да и то, я дала слабину...

день такой...

Thu, 05 Oct 2006 14:45:23 GMT

Мы слишком мало в жизни рискуем
И внимания уделяем стоящему,
Мы замки воздушные рисуем,
А жить боимся в настоящем...

Мы ничтожное принимаем за большое,
А великое за мелочью не раглядим...

седнешнее

Tue, 03 Oct 2006 18:13:51 GMT

За полуночным светом бытия
Я спать хочу, но знаю только боль.
Тупую, злую, ноющую боль,
Живущую во мне с рождения.
Я к ней привыкла: она со мной всегда.
Я ей завидую: она не изменяет.
Ей постоянство свойственно, когда
Весь мир любовь за чувство не считает.
Мне нравиться она, ведь вместе мы не одиноки,
Пройдут года, уйдут года,
Я извлеку все жизненны уроки
И справлюсь с болью навсегда.

Счастье=груз

Tue, 03 Oct 2006 13:46:27 GMT

Счастье…понятие относительное, непонятное. Много слов говорено, что есть суть счастья. Много трактатов написано. Но человечество еще ни на шаг не продвинулось в решении этого, на первый взгляд, простого вопроса…
Счастье – лестница, уходящая в небо…вот, кажется, что ты абсолютно счастлив. Но счастливой жизни нет, есть только счастливые дни, разбавляющие серость будней, боль и разочарования бытия.
Безусловно, счастье есть, было бы бессмысленно утверждать обратное, но оно неуловимо как воздух, прозрачно как вода самого чистого ледника на свете. ..
Прожив 19 лет на свете, она так и не поняла, что же такое счастье. Хотя было с чем сравнить. Было расставание родителей, внезапное заболевание дедушки. Жизнь с психбольным - это вам, конечно, не трагедия, но те короткие и редкие минуты хорошего она вносила в память. Вносила и жила этим вплоть до 19 лет. Нет, не факт, что сейчас живется ей хорошо, но все-таки…чего-то не хватает для того, чтоб ощущать себя человеком.
Прочитав много книжек, в 19 лет она поняла, что для счастья не хватает лишь любви. Банальность. Но каждый ее переживает.
И вот теперь любовь поглотила все ее мысли, чувства, помыслы и стремления. И она стала счастливой. Вопреки всем, твердившим, что любовь-бред. Для ней любовь - истинное счастье, та самая лестница на то самое небо.
Безответная любовь. Она упивалась ею, она любила любовь; то, что сама для себя создала, ведь у нее хорошее воображение.
Но, по прошествии долгого периода, чувства исчерпали себя: никакого воображения не хватит, чтоб любить за двоих…она прошла свой путь, ведь такая – истинная любовь была целью, мечтой все ее жизни. И…закончив любить, она прошла свой путь до конца…
Ее нашел в ванне тот самый сумасшедший дедушка. Зря мама купила накануне хороший острый нож.
А что же она? Она поднималась по бесцветной лестнице ввысь, когда ее бренное тело увозили в машине скорой помощи. Она была счастлива.

просто

Tue, 03 Oct 2006 12:07:57 GMT

И снова на краю, и снова на краю...
Я падаю в безвестность жизни.
Почему? Да так, ведь я тебя люблю.

вспомнилось...

Mon, 02 Oct 2006 20:28:56 GMT

Зарисовка о первом снеге.

Поздняя осень, ты идешь усталый. Была учеба, был долгий день. В голове кружатся лишь скучные мысли, как бы сдать без ущерба для головы и для стипендии экзамены, ведь зимняя сессия на носу. Короче, одна проза в голове, только сухие прагматические мысли.… И вдруг какая-то мошка мягко и томно приземлилась на твой скучающий нос. Странно, она холодная и белая. И тут, среды маяты и серости прошедшего дня проносится мысль:
-Ух-ты,- восклицание практически срывается с изумленных губ,- это же первый снег!
И мигом забылось все. Остались лишь сероватое небо да роем кружащиеся снежинки-красавицы, выглядя так, будто сошли с веселых страничек детства. Ты мечтательно погружаешься в воспоминания о тех беззаботных временах, когда взрослая жизнь кажется очень далеким и несбыточным видением и идешь, весело топая ногами, по-детски размахивая сумкой с лекциями. Вот, как семь лет назад, глотаешь молодую снежинку, уберегая ее тем самым от грязи натоптанного асфальта, потом еще и еще.… И в памяти, перегруженной ненужными подробностями, всплывает едва различимый вкус зимы, сосулек. Вкус детства…
Cнег неожиданно и поспешно прекращается под действием неумолимого солнышка, возможно, самого яркого и насыщенного перед длительным сезоном зимы.
Нет больше детства, есть только усталость и разочарование, что милые сердцу чудеса случаются так редко. И ты будешь жить, жить рутинно и буднично, долго живя лишь этим происшествием. И пусть снежинки растаяли, но эти тут же исчезающие лужицы уже вселяют надежду на скорую весну. А в жизни так будет всегда: поздней осенью ждешь ранней весны. Ведь это и есть жизнь, поймешь ты и пойдешь готовиться к очередным экзаменам, которые так любит эта старуха.

пиндрец

Mon, 02 Oct 2006 16:18:56 GMT

Одна, совсем одна...впрочем, как обычно...я даже привыкла...
Взрослые говорят, что сильные не плачут, что испытывают только сильных...а я не хочу быть сильной...я уже 19 лет пыжусь, пытаюсь доказать всем, что что-то могу...а зачем...ведь нет того, кто поймет, оценит, полюбит...заставит быть слабой, в конце концов...а главное найдет!
Так много людей, а тот единственный, который нужен, потерялся...
Вот и вся проза жизни...
Не надо мне принцев, ни тем более коней, не надо замков..нужна любовь...взаимная...вектор моей внутренней энергии...